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Bisogna toccare il fondo per poter risalire. Quanto aveva ragione Tyler Durden.

A novembre o dicembre ho tentato di nuovo il suicidio, per così dire.
In realtà sapevo che non sarei morta ma avrei voluto almeno finire in ospedale e poi farmi mandare in qualche clinica dovrei avrei perso la cognizione di me stessa.
Non è successo.

Ho pensato che avrei riprovato presto in modi più efficaci.

Invece nei primi di gennaio ho avuto il piacere di conoscere un ragazzo.
Abbiamo parlato per circa un mese prima di uscire e a quel punto pensavo che me l'avesse chiesto per pena perché io ero stavo praticamente sempre in casa. Ma comunque me l'aveva chiesto lui ed era sicuramente un buon segno.

La cosa si è evoluta piuttosto bene e il 28 marzo ci siamo messi insieme ufficialmente.
Le mie paure, le mie paranoie sono sempre le stesse.
Ma stavolta so che lui ci crede e mi vuole veramente, mi fido di lui.
A volte faccio ancora paragoni con lei, ma mi rendo conto che è una cosa totalmente, completamente diversa.
Con lei era un dramma continuo, davo continuamente ma ricevevo ben poco, ogni mattina avevo paura che lei avesse smesso di volermi.
Invece con lui è un rapporto sano, c'è reciprocità in tutto.

Finalmente posso dirmi contenta.

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Pensavo di volere una relazione o che almeno qualcuno mi volesse.
Ora che forse potrebbe succedere mi sale l'ansia.
Forse perché costui non mi piace così tanto o c'è poca confidenza o, molto semplicemente, in quel ruolo io ancora voglio lei.
Probabilmente preferirei stare da sola che non stare con lei, perché quelle poche persone con cui ho avuto il ''piacere'' di uscire le ho sempre paragonate a lei.
E non ho il dubbio che se avessi una nuova relazione e lei tornasse, pianterei tutto e la seguirei scodinzolando.

Che vergogna. Sempre più spesso le scrivo delirando, devo sembrare proprio una pazza maniaca.

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Le mie amiche stanno andando in discoteca, dove si tiene un evento per l'epifania.
Una di loro mi ha appena raccontato di quanto sembrino grosse le sue tette.
E io invece sono qui, davanti al computer, a sentirmi in colpa per aver (di nuovo) mangiato come un maiale. Diavolo, se non fossi emetofobica so perfettamente cosa farei.

Idiota.

Ci sono persone malate a cui viene naturale e tu ''fantastichi''.

Ho appena terminato di ingozzarmi di grissini e formaggio e già sto pensando a cosa potrei mangiare.

Fai schifo.

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Quest'anno voglio partire con il primo e, probabilmente, più arduo dei propositi: lasciarmi alle spalle le brutte vicende e tagliare i ponti con chi non mi considera più.
Voglio cercare di vivere alla giornata, andare al ''lavoro'' e avere come fedeli compagni ed amici solamente i film, la musica e i libri.

I film, che mi hanno sostenuto o perlomeno rallegrato nei momenti più difficili, i personaggi che con le loro vicende mi hanno tenuto compagnia e spesso hanno pianto con me. Coloro che non mi tradiranno e non mi abbandoneranno mai, a meno che il computer non riprenda a fare le bizze.

Devo smetterla di cercare di recuperare il rapporto con persone che evidentemente non vogliono la stessa cosa. Devo tenermi vicino le persone con cui ho ancora del feeling e tenere aperta la porta per farne entrare altre, sperando che ci sia qualcuno che si affacci allo stipite e bussi.

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Alla fine credo che dovrei imparare a fare le cose da sola.
E a stare da sola.
Perché non posso dipendere sempre dagli altri per uscire e fare qualsiasi cosa.
Se non avessi avuto un'amica sin da quando sono nata molto probabilmente per la maggior parte della mia infanzia sarei stata sola.
E se non fossi così accondiscendente lo sarei pure adesso.

La solitudine.

Una delle cose che mi fanno più paura al mondo.
Ma come si usa dire, bisogna affrontare le proprie paure.
Prima o poi mi abbandoneranno anche le poche persone che mi sono rimaste e dovrò imparare a uscire da sola e fare attività come andare alle mostre, al cinema e simili senza una fidata compare.

38 aka dovreismettereconinumeritantolavoltadopononmiricordo

Spero che tu te ne penta per il resto della vita.
Spero che tu soffra come un cane, come hai fatto soffrire me.
Non me ne frega niente, non porgo l'altra guancia, l'ho sempre detto di essere una persona vendicativa.
E spero che tu legga questo e percepisca tutto l'odio che ho sviluppato nei tuoi confronti.
L'unica cosa che mi resta da fare è imparare a fregarmene.

37.

Non odio te. Odio me stessa, per il fatto di non riuscire ad odiarti.
Fammi cadere quanto vuoi, ricorderò solo il momento in cui mi hai teso la mano.
Fammi piangere quanto vuoi, ricorderò solo il momento in cui mi hai fatta ridere e gioire.